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NEW2020年12月28日でブログ10周年を迎えました♪ これからも『takumiのパラダイス!』をィヨロシク!!

他害がないだけマシ?膨らむ自分の中の闇
2018/02/13 19:01
体調を崩していた祖母が、手術をすることになった。
それが明日ある。
親は行くらしいが(自分の母親だからね)、僕は行かない…。

最近続けていた外出の練習…ではなく、昨日は僕が好きで外に出たんだけど、あまり良いようにはならなかった。
それ以降、気持ちが沈みっぱなし。
寝ていても起きていても、気分は晴れない。


自分から良いニュースを拾いに行ったり、良いことだけ考えたりやったりする気力がないので、ますますネガティブ思考に拍車がかかっている感じだ。

昨年11月に購入したポケモンのゲームも、未だにクリアできていないからね…。
それは遊びたくないとか飽きたとかいうわけでなく、手を付けたいのに手が付けられないのだ。
どうしたものかね…。


また、絶対に誰にも言えない(厳密にはごく限られた人にしか言えない。身内は一切駄目)悩みが1つある。
それは幼い時からそうだったのだが、最近(ここ2ヶ月くらい)はちょっと酷い。
それが一般的に見ておかしいことだと気付くようになったから…かな。

これは本当に誰にも話せない悩みだ。

だけど、他のことに関しても、誰かに話そうとも思わないし、誰とも会いたくない。
メールで話すのも嫌なくらいだ。


どうしてここまで無気力なのか。
無気力過ぎる自分がひたすら嫌になる。
やたら自意識過剰な一面がある僕も、こういう自分はあまり好きになれないかも。

昔みたいに、暴言・暴力に逃げたりして、誰かに直接的に迷惑をかけなくなった分、自分の中での不安が強くなった。
ここ最近減っていた自傷行為も、増えつつある。

でもそんな頃の僕でさえ、それは誰かが悪いからでなく、自分の中にある苦しみが整理できず、制御できず、周りに当たり散らしていたからね。(もちろんそれは悪いことだが)

その点、何でも人のせいにする、「自分は悪くない」の一点張り。
他責型発達障害は……さぞかし楽だろうな~。
何でも人のせいだと思っているから、他人に手を挙げようとすら思わない…。(人によるけどね)
嫌味でも何でもなく、彼らの生き方を、幾分か見習わないといけないな。僕も。

ウチの祖父は、完全な他責型の発達障害。
だから、先述した祖母の手術の件も、祖母に先に死なれると祖父だけ生き残るから困るんだよ…。
ま、祖母も大概なんだけどね。


いろいろ言ったけど、人それぞれ他人には到底理解できないような苦しみはあるわけで、誰が幸せで誰が不幸かなど一概に言えないが、少なくとも今の僕は、他害がないだけナンボかマシでしょう~。

他人に手を挙げれば他人が傷付くし、刑事事件になる。そうなると自分に前科がつく。
だから、自傷行為という形で、全部自分にぶつける。法的にはセーフだ。
歪み切ったようで、これでも僕なりの正義なのだ。
誰でも一度は子供の頃に習ったであろう、「人に迷惑かけない」という意味でのね。


以上、ィヨロシク。


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