誰にも理解不能!?takumiに潜む心の闇

ピコ太郎が歌う『PPAP』。

良き運に恵まれ、これが今年の流行語大賞にもノミネートされたくらい。

耳に残るものや歌いやすさがある点では評価するが、ここまで流行るほどの魅力はなかっただろう。

…そう、本当に世の中何が流行るかわからないよね。

そして流行りというのは、マスコミが作り出すものだ（と僕は思っている）。

マスコミがあたかも流行っているかのように世の中に喧伝すれば、それは「流行り」になる。

そもそもこのPPAPって、2016年に流行ったものではなく、2016年の11月に流行ったものだよね…。

これが１年という大きな単位での流行語大賞になる可能性があったのも、よくわからない…。

ま、「運も実力のうち」…であるならば、それはピコ太郎の実力でもある……のかねぇ？(^_^;)

――今日は明日先生に見せる卒制の進捗の資料だけコピーして、後はダラダラしていた。

今朝親が８時前に出かけて、それから10時過ぎくらいまでは、PCのデスクの前でただぼーっと座っていただけからね。

それは単なる怠けではなく、昨晩から体調が悪かったのだ。

より正確に言うと、精神的な意味で…ね。

発達障害を持つ人や、身近にそういう人がいる人ならわかると思うが、自分の心の中に秘めている“闇”のようなものが、最近になって頻繁に出てくるようになった。

本当に何のきっかけもなく、イライラしたり、悲しくなったり、時には自分や誰かを傷付けたい、殺めたい、と思ったりする。

気付いたら溜め息。気付いたら舌打ち。

あるいは「shit!」と漏らしてみたり。その繰り返しだ。

こういうことは、何がきっかけなのかとよく聞かれるが、僕の中にはきっかけなど全くない。

無の空間から宇宙が生まれたみたいに、突然湧き出てくるものなのだ。

頓服（精神薬）で少しは気持ちを抑えられるが…抑えきれずに発狂したり、暴れたりすることもある。

ここ数年はそれが少なかったのだが、最近になって増えてきた。

もちろん、卒制を無事終えられるかとか、近い将来就職できるかとか、そういった不安も一因ではあるんだけど、だからって荒れ狂うほどのことではない。

昔の僕ならばそれくらいのことだったけど、自制心が強くなった今の僕ならば、そこまでのことではないはずなのだ。（でなきゃ就活10ヶ月も続けられなかったよ…）

僕の怒りを引き起こす大きな原因は、その“闇”（＝きっかけが全くない）なのだ。

親（ADHD）の主治医を通じて聞いた話だが、発達障害の中で、ADHDには躁鬱病の気が、ASD（僕）には統合失調症の気があるらしい。

もちろん僕は決してそう診断されたわけではないけど、障害の特性として、統合失調症に近い部分はあるんだって。

だから、統合失調症にありがちな妄想癖のようなものが僕にもあり、それが突然の、原因不明のイライラ（＝心の闇）に繋がっているのではないか、とのこと。

普段、障害に見えないだとか言われる度に、ある意味で怖くなる。

なぜなら、障害に見えない自分は自分のほんの一部でしかない。

それと正反対に、下手したら法をも犯しかねないような自分が心の中に、それも外に出やすい所に潜んでいると知られたら、たとえ「障害に見えないよ」と言ってくれる人達だって、僕を悪魔のように扱うことだろう。

人間ってそういうものだからね。

僕は、ネガティブ思考が強い所に加え、人とか社会とかに対してもともと悲観的な所が重なり、常に自分の首を絞めているような状態になっている。

ただ、僕はそういったつらい自分と向き合うことをここ10年間くらいずーっとしてきたから、芯はめちゃくちゃ強く、そう簡単にはへこたれないのだ。

しかし、僕は弱い人からは弱く見られて、弱みにつけ込まれそうになることもあるのだが、芯の強さまでは、そういう暗愚な人達には伝わらないからか、毅然として言い返したりする強さを見せると、相手はすんなりひるむ。

そこが、こんな僕を支えてくれているんだよ。

――あ、そうそう。

どうでも良いけど、最近完全新作フォント作っているんだよ。

まぁかな部分だけ作って、漢字はオープンソースフォントで補完するかもしれないが…。

↓まだまだ調整を加えまくって行くけど、ペンツールでベジェ曲線ビュンビュン振り回して、こういう感じで作っている。

このフォントがちゃんと完成したら、有償で配布する予定。

今後作るフォントに関しては、有償のフォントを増やして行きたいからね。

クリエイターだって人間。生きて行くためにはお金が欲しいのです。

以上、ィヨロシク。

日記 2

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